No tengo idea de que sea lo que esta pasando.
Estoy extremadamente sensible.
Nunca debí volver a abrir algún canal para saber de ti y tu familia.
Me causa angustia.
Veo que tu vida ha continuado, veo que eres el mismo, veo que sigues sufriendo.
Y yo sufro con todo.
Estoy extremadamente sensible.
Que con solo pensar en los demás me empiezo a sentir abrumado.
Sentir que me importan tanto.
Saber que nada nunca sera lo mismo, y al mismo tiempo sentirme tan nostálgico.
Me estoy matando.
No se que estoy haciendo, no tengo idea de lo que esta pasando.
Esto ha durado días.
Estoy extremadamente sensible.
miércoles, 9 de marzo de 2016
domingo, 28 de febrero de 2016
Amor al odio
Me he convertido en esa clase de persona que odia el amor.
No en realidad por las cosas que me hayan sucedido, sino las que deje pasar.
En realidad me molesta ver a una pareja abrazándose en publico, y solamente pienso que este mismo sentimiento es patético y molesto para mi.
Creo que la idea de invertir todo tu ser en otra persona, más bien, apostar todo tu ser por otra persona, es un riesgo extremadamente grande el cual en este momento no estoy preparado para afrontar.
Por eso creo que confundo esto con odio, en realidad es en envidia.
Envidia de las personas que desinteresadamente lo hacen una y otra vez, envidia de las personas que tal vez ya encontraron quien vale la pena tanto desgaste, y envidia de los que lo están experimentando por primera vez.
Sin embargo, no puedo evitar querer en algún momento, aunque sea en la madrugada, añorar la calidez de otro cuerpo junto al mio. Aunque sea para dormir.
No en realidad por las cosas que me hayan sucedido, sino las que deje pasar.
En realidad me molesta ver a una pareja abrazándose en publico, y solamente pienso que este mismo sentimiento es patético y molesto para mi.
Creo que la idea de invertir todo tu ser en otra persona, más bien, apostar todo tu ser por otra persona, es un riesgo extremadamente grande el cual en este momento no estoy preparado para afrontar.
Por eso creo que confundo esto con odio, en realidad es en envidia.
Envidia de las personas que desinteresadamente lo hacen una y otra vez, envidia de las personas que tal vez ya encontraron quien vale la pena tanto desgaste, y envidia de los que lo están experimentando por primera vez.
Sin embargo, no puedo evitar querer en algún momento, aunque sea en la madrugada, añorar la calidez de otro cuerpo junto al mio. Aunque sea para dormir.
lunes, 18 de enero de 2016
Este sentimiento llego otra vez.
Tiende a llegar al acercarse las cinco de la mañana, como una alarma que me esta haciendo saber que algo esta mal, que algo esta a punto de salir.
Que algo desesperadamente quiere llamar mi atencion.
Es ese sentimiento que los adolescentes llamarian angustia y los artistas llamarian inspiracion.
Ese sentimiento tan comunmente confundido con la nostalgia.
Porque, no es nostalgia. Por lo menos, no de volver. Solo de vacio.
Como si me hubieran quitado algo a esta hora en algun momento de mi vida, y llega, a las 5 de la mañana, para recordarme que todavia me falta. Que todavia me pertenece, pero no esta conmigo.
Que todavia lo deseo, sin tenerlo presente a conciencia.
Que todavia lo siento, y me duele.
Me duele como nunca antes habia dolido, talvez por el hecho de que es una herida que deje desatendida durante mucho tiempo, y nada, ni nadie, puede siquiera estar cerca de entender.
Odio que quieran entender, o siquiera, traten de comprender.
Porque no se puede, este vacio existe y nisiquiera yo lo entiendo. Estoy en donde quiero estar, sin embargo, no quiero lo que quiero.
Protegeme de lo que quiero.
Protegeme de mi mismo.
Tiende a llegar al acercarse las cinco de la mañana, como una alarma que me esta haciendo saber que algo esta mal, que algo esta a punto de salir.
Que algo desesperadamente quiere llamar mi atencion.
Es ese sentimiento que los adolescentes llamarian angustia y los artistas llamarian inspiracion.
Ese sentimiento tan comunmente confundido con la nostalgia.
Porque, no es nostalgia. Por lo menos, no de volver. Solo de vacio.
Como si me hubieran quitado algo a esta hora en algun momento de mi vida, y llega, a las 5 de la mañana, para recordarme que todavia me falta. Que todavia me pertenece, pero no esta conmigo.
Que todavia lo deseo, sin tenerlo presente a conciencia.
Que todavia lo siento, y me duele.
Me duele como nunca antes habia dolido, talvez por el hecho de que es una herida que deje desatendida durante mucho tiempo, y nada, ni nadie, puede siquiera estar cerca de entender.
Odio que quieran entender, o siquiera, traten de comprender.
Porque no se puede, este vacio existe y nisiquiera yo lo entiendo. Estoy en donde quiero estar, sin embargo, no quiero lo que quiero.
Protegeme de lo que quiero.
Protegeme de mi mismo.
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